留念

（一）

写下了标题，我却不知道接下来该写些什么东西。回忆的风筝越飘越远，四周的空气越来越稀薄，除了自己之外，还能有些什么？

还是从那个时候开始吧，在杏林的那段日子。我想知道杏林的人都应该知道吧，中山医科大的BBS，国内第一个有MOTSS板的地方，我流连的第一个BBS，因为那一个人。

现在想起来还觉得蛮惭愧的，杏林MOTSS板回复最多的贴子就是被我灌出来的。其实也并非有心，因为当时还用着老旧的TELNET方式访问，看了一封贴子就回一封，自然而然就越来越多了。

扯得似乎有些远了。去杏林是因为我生命中第二个J，那个时候我跟他已经“分手”了。说起来还是会觉得涩涩的，因为“分手”之上的引号。不想解释得太清楚，大家不妨用自己的经历体会体会，猜一猜吧。

明明知道是徒劳，但无从宣泄之下，还是干了傻事。后来听说因为服务器故障，杏林的老贴子全都丢了。也许，对于我来说这是一个好消息吧。

就在那个阳光惨白的夏天，在杏林，我认识了T——第一个痴缠我的人，就像我对那个男人一样。

T的ID是一条河，而那条河的所在是那个男人向往的地方。爱屋及乌，那个地方对于我来说也无异于圣地了。我曾经说过，要跟那个男人一起到那个地方去。不过现在既然不可能了，我先此生我也不会踏足那片土地吧。

呵呵，好象又开始扯了，继续说T。在很莫名其妙的情况下，T向我表白说他爱上我了。

真的很莫名其妙，T知道我去杏林是为什么。而且我问他怎么会爱上我，因为什么爱上我，他给我的回答也很莫名其妙——因为我陪他度过了一段困难的日子。

说老实话，我一直都不清楚所谓“困难的日子”是什么。我本无心为之，而且其实我根本就没做什么。当然更重要的是我心里的那个男人，所以我拒绝了T。不过因为我知道被人拒绝是怎么样的一种滋味，犹豫之下，拒绝得也不是太绝。不过我真的是没想到，因为我这一犹豫，却害苦了T。

收拾心情，我离开了杏林之后，却还跟T一直保持联系。他就这么痴痴缠缠，守了我差不多两年。我一直没有答应过他什么，一直没有给他任何回应。可是在他就要绝望的时候，我却总是会安慰他。

现在想起来，真的是不该啊。长痛不如短痛不是白说的，也许让他对我的这段感情自生自灭才是最好的选择。

事情总是需要一个结局的。在一次我去北京，顺便见了他一面之后，我跟他坦白了。他好象崩溃了吧，说我是个绝情的人，他引述我失恋时说过的话：“我不是没有心，只是给了另外一个人了。”

不知道现在为什么会想起他，也许是因为我跟他很类似吧。甚至在今年过年的时候，我还接到了他的一个电话。短短几分钟，但却仍然听得出他的那份痴缠。

其实要我数生命中最重要的男人，他肯定不能跟那个男人相提并论吧。爱我的人和我爱的人，被我伤和伤我的人，感觉总是那么苦涩。错误的时间，错误的地点，错误的彼此，一段愧疚的往事。

（二）

本打算写那个男人的，至少有这个想法。谁知道不小心写到另外一个人身上去了。还是回过头来看看那个男人吧。

也许跟那个男人也是一段错误吧，少不经事偏偏又那么固执。不想再写什么相识、相知、相爱、相弃之类的东西了，要我写我也写不出来。无数丰富有具体的细节，导致的结果就是现在的我，如果你真的认识我的话，应该能体会到一些的吧。

时间真是可怕的东西，弹指一挥，都这么久过去了。除了记忆中的他，我还拥有什么？似乎只有那件他给我的生日礼物了，唯一一件能证明我跟他之间的东西了。可是此物非彼物，什么都不一样了。

来天涯之后，happygay曾告诉我说，他在另外一个BBS上贴了一封爱的宣言。可叹自己还是忍不住，偷偷去看了。

短短的一封贴子，言辞之中满溢出的全是幸福，我好象只看出这些了。那个晚上我好开心好开心，虽然总是会去想他现在是什么样，那个人又怎么样，可这些并不妨碍我开心，开心到哭得一塌糊涂。

贴子说的是他生日，他现在的所爱给他的礼物。呵，又是礼物，其实我也送过他礼物的。

那是我跟他“分手”之后的事了。我花了那个夏天所有的业余时间，折了一箱纸鹤。手指发僵，眼睛发疼，可是却很快乐。

我不知道那份快乐是从那里来的，但我却清楚，一但这份礼物送出去，就真是到了我和他分手的时候了。于是我就折个没完没了，小盒子换大盒子，再不成换个箱子。可这样做其实没什么意义，当最后选定的箱子再也放不下一只纸鹤的时候，我总算明白了，该来的总是会来的。

最后我请一个朋友帮我寄出了那份礼物，这是我所能做的最后的逃避。

不是不够幸福 不是感到孤独
不是因为羡慕 不是因为嫉妒
心里空空的 在想什么 我也不清楚

我没有不快乐

（三）

不知道什么时候开始，我居然养成了写日记的习惯。想想真是觉得匪夷所思，我这么懒的人居然也能每天坚持记一点东西，甚至有段日子每天的日记都能近万字。

我是被计算机荼毒极深的了，写字又丑又慢，打字倒是颇快，写日记当然也是说敲日记比较合适。

但计算机这东西实在太不可靠了，轻敲几个键，就能让我的所有日记灰飞烟灭，干净得就像从来没有存在于这个世上。即使排除了人为因素，硬盘也绝对不是固若金汤的东西。也许是因为我倒腾得太厉害了吧，我的硬盘坏过两次，日记也就丢了两次。

第一次硬盘坏掉，损失很大，除了日记之外，还有好多好多过往都丢了。那次所受的打击自然不会小，很长一段时间都闷闷不乐。可是丢都丢了，我能怎么样呢？于是第二次丢的时候，郁闷了两天，接着就是长长的木纳。

冥冥之中自有定数、人定胜天、物质不以意识为转移、主观能动性……呵呵，没那么多精神去想这些有的没的，我还是继续写日记。

但有了两次前车之鉴，日记真的成了我的负担，就是怕丢。于是我就去想我为什么要写日记，想以此为基础找个理由不再写日记。找来找去，我却找不到什么非写日记的理由，于是借着这次换了另外一个城市生活，我决定不写日记了。

说起来三两句话的工夫，可我却摇摆了好久，似乎有点庸人自扰吧。不管怎么样，我已经有段日子没写日记了。

也许，过去的真的就让他过去吧。如果真的那么重要的话，回忆是想抹也抹不去的。如果真的忘却了，不管那重要或不重要，快乐或者不快乐，都是一种解脱。

山河大地本地微尘，何况是尘中的尘

（四）

记得有句话是这么说的，什么事放在眼前，那当然会显得严重；如果看得开一点，那无论什么事都不算什么了。我想世界上很少有圣人吧，一般来说，眼前的事也就是自己的事；能看得开的，一般都是别人的事。

我也不知道为什么，同志世界的物质还没极大丰富，感情却丰富得几近泛滥。几个同志凑到一块，谈得十之八九都是这档子事，不信看看天涯这里就知道了。三个同志一台戏？呵呵，我觉得好象还不止。

刚开始涉足同志圈时，我的朋友很少，在身边的其实也就只有一个网上认识的，所以听闻的故事几乎没有。在我这个朋友的故事结束以前，我的故事就结束了。

那个晚上，挂下那个电话之后，我哭着给我朋友打了一个电话。其实并没有说什么，告诉他这件事，他也没说什么话，然后就挂掉了。

没过多久，他的故事也结束了。我朋友的那个他的反映远比我强烈，奔30的人了，为了这件事放弃了自己原来的生活，逃避网络，逃到另外一个城市去。而且飞到我们的那个城市来，待了两天，仅仅为了偷偷看我朋友一眼。

看着他和他的事，我心里只有一句“何必”。但那个时候我却忘了，我自己又是何必。虽然说当时我并没有如此激烈的反映，但事实上我也没有如此的能力，因为当时只是个高中生而已。只是幸或不幸，也不是那么容易能说得清楚的了。

那件事过后，我的朋友也离开了我们的那座城市。而我，像脱缰野马一样，认识的人越来越多，越来越杂，听到的故事也就越来越多了。

数量的积累让我发现一个问题，所有的故事竟然都那么相似。不同的时间，不同的空间，不同的人物，骨架却是一样的。怪不得速食爱情和肥皂剧会那么流行呢，原来是那么容易的一件事。

后来，我还总结出了六相：相识、相知、相恋、相弃、相守、相忘。那个时候我发现自己好象已经有点理论家的味道了呢。

感情也就不过如此，如此而已。但说起来却又觉得荒谬，即使如此而已，每个人却又都死抓着自己的过去不放。一边说着别人的何必，一边自己却又“何必”再“何必”。

该怎么说呢？大概是大家都无聊了吧。

每个人都期待 下次遇到真爱
才放弃得珍惜还快
每个人都期待 早点找到真爱
只可惜我们都知道 有一天彼此怀念时才明白